转眼又是一年过去了，明天又是清明节了！十八年了！六千五百多个日子啊！我失去了您已经十八年了！父亲，你在天国还好吗？儿子又在想念您了!
您知道吗？您的离去是我心头永远的痛！太多的回忆,已经让我不知道该说什么样的话去述说我心中对您的思念,敲击着键盘却打不出太多的字去表达我内心郁积的无法释然的情怀，所有文字的表白似乎都显得苍白无力，唯有心里涌动着难忍的怀念。
人们都相信“十八”是个吉祥的数字，可“十八”这个数字却成了我的心痛。我永远无法忘记一九九零年十月十八号——在这一天您永远地逝去了！在这一天我永远没有了您！在没有任何预兆的日子里，您没有留给儿子一句话，您的走得是那样的匆忙，匆忙得让我来不及听你对我说一句话，匆忙得让你来不及听我对你说一句话，那怕是一个眼神！您就这样永远地闭上了双眼。狠心地抛下了妈妈、姐姐、妹妹还有我，就这样悄无声息地离去了！
载着你的面包车，停在离学校不远的马路上。那天晚上，一切似乎很平静，没有一丝的不安。大伯找到我的时候，只说了一句“别激动！”就紧紧地搂住了我，神色很凝重。我知道家里一定出了大事了！我脑子里突然闪现出了清晨在校外早锻炼时候的一幕场景：离我不远的死树枝桠上停着一只乌鸦，呱呱地叫着，一直不肯离去。乌鸦一直以来是不祥的预兆，按唯心说法就是乌鸦在谁的跟前异常出现，就是自己的亲人有了难。那时我心里只是一闪而过一个念头：“是不是年迈的奶奶有了什么不好的事情？”我不太相信这些东西，很快就忘记了这件事。
“跟我们回家”大伯说。我什么也没收拾就跟他们向校外走去，我清楚地记得，当时大伯搂着我，姑父在我的另一侧把我夹在中间，而且靠得很紧，我几乎是被他们裹挟着走。我意识到家里真得有大事发生了，不是喜而是大祸。可我依然没有想到是您，已经去世了。我还在想着是奶奶已经去世了。怎么也没想到是您啊！其实我也真笨，如果是奶奶，大伯和姑父的脸色不可能是那样的凝重，因为奶奶年岁已高了。再说了如果是奶奶去世了，虽然你在一年前失去了一条腿，但您可以拄着拐杖和他们一道来啊。
等我来到面包车跟前的时候，我才知道是怎么回事了：大伯告诉我您已经死了。就在车上！在我看到您的时候，你已经静静躺在面包车的过道上，用我平时放假回家睡觉的棉被裹着你已经瘦弱的身躯，看不到你的脸，听不到你的呼吸。只看到棉被裹夹出一个显得狭长单薄的影像。你似乎已经熟睡了。而那时的我依然不相信自己的眼睛，大伯怕我难以控制情绪，紧紧地搂着我，可那时的我根本就不相信棉被里裹着的是你，只是漠然地望着那棉被……那一刻我出奇地平静！
等快要到了家门口，熟悉的家灯火通亮，人影嘈乱，要知道这是只有结婚或者是死人才有的景象。我听到了人们说：“来了来了！”接着看到了一阵忙乱的脚步，听到了更乱的嘈杂声。麻木的意识开始苏醒过来。车子在家门口停了下来。棉被被抽走了，看到了您熟悉的面容。相信了！相信了！人们七手八脚地把您抬下了车。瞬间，我彻底清醒过来了！是您，真的是您！在您被抬下了车子的瞬间我才知道：您真的是去了另一个世界！一千次一万次对自己说这不是真的，只不过是欺骗自己罢了。眼泪如洪水泻闸般的下来了，我再也欺骗不了自己了，您真的是丢下我们走了，就这样走了！
我不知道自己是怎么下的车，不知道是怎么被人搀扶进了家。我只记得跪在你的跟前，望着你。石头山放炮时落下的一块小石头咂在厂房的椽子上，椽子断了，正好打在您的头上。南京的大医院也没能挽回你四十四岁的生命。为什么生命如此的脆弱！一颗小小的石子就让您就这样走了。望着您睡在门板上，头上还包着纱布，纱布上残留着您生命中最后的血液。血液是那样的刺眼，那样的悲凉。我跪在您的面前，望着，想着，哭着；哭着，想着，望着……
半夜时分，十三岁的妹妹哭够了，累了，也睡着了，脸上还挂着泪痕，我不忍心看妈妈和姐姐木然哀绝的眼神，我的心又感觉到撕裂的疼痛。爸爸，您走了，就象一座山在我的心里訇然倒塌。那一刻我就觉得我的天空没有了太阳，整个人如同掉进了冰窖。妈妈、姐姐、还有妹妹，她们除了眼泪就只剩下了悲痛。
一个星期以后我又重返校园，活泼的我没有了往日的欢乐，变得郁郁寡欢。看到同学们跑啊，跳啊，笑啊，我就觉得那不是我的世界，我的灵魂也好象不在我的身上，我不笑也不说，没有课的时候就一个人默默地走到一个无人的角落，心里满是对你的想念。我在做梦——我盼望出现奇迹，我一遍又一遍的对自己说，那不是真的，那不是真的，您还活着!夜晚醒来时总是泪湿枕巾，不知有多少次了，我总是被自己梦中的啜泣弄醒。回到家看到家里又是一片悲凉，那是怎样的一种悲啊！
您走了，我是家里惟一的男孩。这个家没有了您，再不能没有了妈妈，我必须要支撑住这个家，我必须要让妈妈她们从悲中醒来。逝者已逝，活着的人只有好好地活着，才是对离去亲人最好的悼念。好象在突然之间我长大了，我把对您的思念深深地埋在了心底，我学会了坚强。我必须要坚强，哪怕是装也要装出坚强来，我不能让妈妈再为我担心了。也许那就是长大了吧。在悲痛中我学会了微笑,在没有您的日子里我学会了面对。
很快，那年的春节到了。大年三十的早晨，村子里显出了节日的喜庆，家家户户开始忙活着年夜饭。早晨起来的时候，妈妈已经起来扫地了，我从妈妈的脸上看到了眼泪读到了忧伤。往年的这个时候都是您在张罗着，忙活着。而现在您走了，家里再也看不到你忙碌的身影了，这又怎能不让妈妈难过呢！爸爸，您知道吗？我的心里也是酸酸的，但我不能表露。我装作什么也不知道，套上一件旧衣服开始用昨天晚上和好的石灰水粉刷已经发黄的墙壁，爸爸，往年您在的时候我从来没有觉得家里的墙壁有什么不好，可在没有您的日子里，这发黄的墙怎么看都透着伤与痛，我要让家在没有您的日子里显出喜气；我不想让妈妈睹物思人，我要让家飘荡着鲜活的、年轻的，我的气息；我要从您的肩上接过家的重担，让妈妈感觉到她的儿子就是她的支柱，她的希望。发黄的墙壁在我的手中渐渐发出白来，家里也渐渐地变得亮堂了。妈妈说：“歇会吧。”我分明从这简单的话中读出了妈妈的宽慰。
下午两点多，我系上围裙开始做年夜饭了。妹妹和妈妈摘菜，姐姐在锅下烧火，我在锅上炒菜。这是我19年来第一次做年夜饭。爸爸，您知道吗？当菜香在家里飘荡的时候，我看到了妈妈脸上的笑，这是您去世后，妈妈第一次真正的笑。就是从这一年开始，在没有您的日子里，每年的年夜饭都是我做。
您一直是我心灵的支柱，是我生命中的太阳，没有你的日子,我从身体到思想都满是伤痕.渐渐的,我学会了深埋这段情感，不，应该是深藏着，深藏着这段无法愈合的伤口。我一直把你的照片装在我身上。
差不多你已经走出了所有的人的记忆，而我却无法忘记您，因为我是您的儿子啊。
思念您，却无法向您倾诉。只想着哪一天能把电话打到天国去，在您跟前流泪，在你面前倾诉。诉说着我的思念，诉说着我这么多年的委屈。我也只能在您的面前诉说了……
可我谁都不能说啊：我不能跟妈妈说，我怕妈妈为我担忧，只想跟妈妈说好听的；我不能跟姐姐说，怕姐姐为我担心不放心我；我不能跟妹妹说，我只能是她倾诉的对象；我更不能和妻儿说，我是她们的支柱，我不想让她们为我忧虑。不能给她们时时的快乐，也不能给她们灌输我的痛与悲。在您面前我永远是个孩子，可我也不能跟您说啊，我也怕你在天国为我担忧啊。
如果有一天，真能把电话打到天国去，我只想对您说：爸爸，我想你了。
痛又袭上了心头，想您啊爸爸！爸爸，今天就写到这吧，我明天去看您! | 
